گرگه درخونه بزبزقندي رو ميزنه شنگول ميگه کيه؟ گرگه ميگه منم اقا گرگه شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثير صداقتش قرار ميگيرنو درو باز ميکنن...

 

 

اگه به يه کچل بخندي بي برو برگرد کچل ميشي . . . ولي به يه ميلياردر قهقه هم بزني هيچ گهي که نميشي هيچ, گدا ترم ميشي !!!!!

 

من اصلا به آنتي ويروس اعتقاد ندارم! ويروساي لپ تاپم بر اثر كهولت سن از بين ميرن..!!

 

نشستيم با فک و فاميل اسم فاميل بازي ميکنيم… داييم ميوه از *ي* نوشته يه کيلو خيار..!! هيچ جوريم زير بار نميره که قبول نيست…

 

سر ميز صبحونه مادر بزرگم که 80 سالشه گفت بيا ننه اينم چاييت بخور. ما هم چايي رو خورديم بعد که تموم شد مامانم اومد سر سفره گفت اِ چايي من کو؟؟ مادر بزرگمم گفت اين ورداشت خورد ننه!! منوميگي

 

زن به شوهرش : عزيزم نظرت راجع به عشقمون چيه ؟ شوهر : سعي کن ستاره ها رو بشماري خودت ميفهمي ! زن : وااااااااااي عزيزم يعني بينهايت شوهر : نه عزيزم تلف کردن وقته !

 

هر وقت ديدي زندگي داره روي خوش بهت نشون ميده بدون يه کاسه اي زير نيم کاسَش هست…! ثابت شدس !

 

صبح رفتم تيغ ژيلت فيوژن بخرم ؛ فروشنده گفت : بسته ي چهار تاييش ۲۰ هزار تومن …!!! هيچي ديگه … رفتم رساله رو ورق زدم ، ديدم نوشته : المَحاسِنُ زينَتُ الرَجُل!

 

رفتم مغازه آدامس بخرم .. به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟ گفت دو هزار تومن . گفتم گارانتي هم داره يا نه ؟؟ طرف بهش بر خورد !

 

روزى به لقمان هيچ نگفتند همينطورى ساکت نگاهش کردند آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !  

 

آقا ما یه فامیل داریم که میگن وقتی بچه بود، تو ریاضی خنگ بود عجیـــب! وقتی ابتدایی بود تو یکی از امتحانای ریاضیشون یه سوالی اومده بود که یه مربع کوچیک گذاشته بودن بعد دو طرفش دوتا عدد نوشتن که بچه ها تو مربعه علامت بزرگتر یا کوچیکتر بذارن. این اسکل هم که هیچی نمیفهمید تو مربعه نوشت بلـــه!! من دیگه چیزی نمیگم، فقط خودتون سطح فک و فامیلو درک کنین دیگه!

 

 

مختص خر بازی های من چن وخ پیشا صب رفتم ماشینو گذاشتم تو پارکینگ شب که اومدم ببرمش اومدم درش رو بازکنم که دیدم گلگیر ماشین کامل جر خورده رفتم پیشه مسئول پارکینگ اونم گفت من بی خبرم خلاصه با هزار فحشو دری وری زنگ زدم پلیس آقا با طرف دعوامون شدُ پلیس داشت جدامون میکردُ جیغُ هوارم به راه بود یهو دیدم یکی اومد سوار ماشین شدو رفت منو پلیسو مسئول هم هاج و واج تارفت دیدم ماشینم سالم پشت ستون بقلی بود -من که نادم و پشیمان از کرده خویش -مسئول پارکینگ داش فکر میکرد که منو به چه طریقی بکشه که درس عبرت واسه سایرین بشه

 

رفتم خونه داداشم. بهم گفت با پسر عمه ها بریم یجا تفریح . منم همیجوری گفتم ازشون بدم میاد. یهو زنداداشم چشاش اینجور شد oo تازه فهمیدم زنداداشم دختر عممه!  آرزو داشتم زمین دهن وا کنه شیرجه برم توش! من نمیدونم ازدواج فامیلیو کی اختراع کرد. دیگه روم نمیشه برم خونشون!

 

با مخاطبـــ خاص قـــرار گذاشــــم حالا اومــــده مــن : قبـــــول داری بــــی ریخـــت شدی عــــزیزم ؟؟؟ ـــ آره ه ه مـــن : چقــــدم لباساتـــ بهت نمیاد ـــ خوووو عوض میکنمشـــون تو خودتـــو ناراحتـــ نکن مـــن : چاق شـُـــدیا ؟؟؟؟؟ نـَــه؟؟؟ ـــ آره ه ه از فــــردا رژیـــم میگـــیرم تــــو نمیخواد ناراحتـــ شـــــی مـــن : میخوووام اعتــــراف کنــــم مـــن تو رابطمون صادق نبودم و بارها شــــده بهتـــ دروغ گفتـــم ـــ : عبـــ نداره فقط بعـــد از ایـــن دیگـــه دروغ نگـــو باشییییییییی عـَـجـِجَم ؟؟؟؟ مـــن : باشـــه  چــــرا بــتــ بر نمیخوره ؟؟؟؟ قبـلنا قشـقـرق بپـــا میکـــردی ؟؟؟؟ ـــ آخــــه میدونــــی چیـــه ؟؟؟؟ هانیــه دوستـــم به ما گفت : ایـــن ﻣﺎﺭﻣـﻮﻟﮑـا ﺩﻧﺒــﺎﻝ ﺑﻬـﺎﻧـﻦ ﮐـﺎﺕ ﮐﻨـﻦ! ﺷﻤـﺎ ﺻﺒـﻮﺭ ﺑﺎﺷـﯿﺪ!! ﺷﻤـﺎ ﮐﻮﺗـﺎ ﺑﯿــﺎﯾـﻦ،!!! ﺷﻤـﺎ ﺑﯿﺒـﺨﺸــﯿﻦ،!!!!!! ﺍﺻــﻦ ﻭﻟـشون ﮐﻨﯿـﻦ ﺑﺰﺍﺭﯾـﻦ ﻫــﺮ ﭼــﯽ ﻣﯿﺨــﻮﺍﻥ ﺑﮕـﻦ ... ﺑﺰﺍﺭﯾـﻦ ﻫــﺮ ﮐـﺎﺭﯼ ﮐــﻪ ﻣﯿــﺨﻮﺍﻥ ﺑﮑــﻨﻦ ﺷﻤــﺎ ﻧﺪﯾـﺪﻩ ﻭ ﻧﺸـﻨﯿﺪﻩ ﺑﮕﯿــﺮﯾﻦ ﺗﺎ ﻭﻟﻨﺘــﺎﯾﻦ ﺑـﻪ ﺧﻮﺑـﯽ ﻭﺧـﻮﺷـــــﯽ ﺑﮕــﺬﺭﻩ ﺍﻭﻧــﻮخ ﭼﺸـﻤﺎﺷــﻮﻧﻮ ﺩﺭﺑﯿــﺎﺭﯾـــــــــــــــﻦ !!!!!!!!! مـــــن : آهـــــا پــــَ بگــــو مخاطبـــ خاص ِ با هوشــــــه داریـــــم؟؟؟؟؟

يه روز اعصاب نداشتم اومدم خونه نهارمون خيلي بد مزه بود شاکي شدم گفتم مادر ِ من غذا درست کردن يادت رفته خب درست نکن فردا اومدم ديدم هيچي درست نکرده.

 

من

مامانم غذا عصبانيت

 

دو تا آباداني به هم مي رسن. اولي مي گه: جات خالي ديروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شير شکار کردم.دومي ميگه: همش همين؟اولي مي گه: بابا، آخه با يک تير مگه بيشتر از اينم مي شه؟دومي ميگه : تازه تفنگم داشتي؟

 

دختره اومده بود مغازه دوستم،گفت سی دی آهنگم رایت میکنید؟ گفتم آره، چه سبک آهنگی مد نظرتونه؟ گفت " یه سی دی آهنگ بی صدا میخواستم ". منظورش بیکیم بود . منم یه سی دی خام بهش دادم بره گوش کنه حالشو ببره.

 

رفته بودم دستشويي که يه دف عه بابام اومد درو محکم زد.منم هول شدم با عصابانيت داد زدم 2دقيقه اومدم دستشويي کوفتم کردي. بابام در اوج متانت فرمود: بخور بابا نوش جونت

 

يه بار بچه بودم تو خونه تنها بودم اومدم شکل عبدالباسط سوره حمدو يه

نفس بخونم وسطاش کبود شدم افتادم وسط خونه. نزديک بود بميرم

 

بچه فاميلمون کلاس پنجمه سوال امتحاني دادن خوارج چه کساني بودند ؟ جواب داده : کساني که در قديم به خارج ميرفتند !

 

با دوستم جناق شکستيم

تو ده ثانيه بردم

نکبت ميگه قبول نيست من حواسم نبود !

آخه الدنگ مگه اول قراره آلارم بزنه !؟

 

واقعاً اين استادا از کجا مي فهمن ما کجا رو بلد نيستيم همون رو سوال مي دن؟

 

يخچال ما خوبيش اينه که هميشه آب يخ توش هست

بديشم اينه که فقط آب يخ توش هست !

 

خدا نکنه ادرس يجايي رو بلد نباشي!

همه از ادم ادرس همونجارو ميپرسن

 

خانومه تلفن زده به بابام

که ما يه دستگاهي ميفروشيم که قيمت قبض برق رو تا ۵۰% کاهش ميده

بابام بهش گفت:

ممنون پسرم کنتور رو دستکاري کرده قبضمون ۱۰۰% کاهش داشته

اگه خواستيد نصف قيمت واسه شما حساب ميکنيم !

 

بچه: بابا نقاشيم قشنگه ؟

بابا: آره بابايي چي کشيدي ؟ !

بچه : يه گاوه داره علف ميخوره !

بابا: پس علفش کو ؟

بچه : گاوه خوردش ! 

بابا: پس گاوش کو ؟

بچه : خب علفشو خورد رفت ديگه !!!